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《健康博览》

开博时间:2016-07-01 14:43:00

是由浙江省健康教育所主办的医学科普杂志。杂志装饰精美、大方,文章内容清晰、翔实、科学、实用、新颖...

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做好功课结婚吧

2012-03-27 16:24:59
可晴和男友至南交往已经有两年多了,两人平时出双入对,卿卿我我,所有的亲朋好友早将他们视为理所当然的一对,常关心地问:“几时请我们吃喜酒啊?”
而事实上,至南已经不知多少次向可晴提起:“人家小李跟阿贞才认识半年就结婚了,我们是不是也该结婚了?”
面对这个问题,可晴却一直踌躇着。因为她的父母在她十岁时就离婚了,而童年的她看够了父母之间的冷战及热吵,使她从小对婚姻产生了恐惧与怀疑,她不知道自己适不适合结婚?虽然她和至南彼此了解,眷眷情深,但她对于自己和他究竟能不能白头偕老,却一点把握也没有。毕竟,恋爱是一回事,结婚又完全是另外一回事啊!
有许多人和可晴一样,在红毯的这端裹足不前,深怕一旦义无反顾地和心爱的人携手向前,在红毯那端等着的却是爱情的坟墓。尤其现今社会,离婚率居高不下,更令人对婚姻缺乏信心。因此即使情话令人心动,却也无法让人放心行动。毕竟情话不一定会变神话。所以自己到底该不该结婚呢?
对于这个令人头痛的问题,如果你也觉得,与其浑沌不清,任凭感觉作主,不如试着理出些头绪,那么有位心理学家史坦博(Sternberg)对爱情所理出的道理,就值得向你推荐了。
爱情有什么道理?
心理专家史坦博格认为“爱情”(Love)包括了三个因素:亲密性(Intimacy)、热情(Passion)以及承诺(Commitment)。现在,就让我们细细地谈情说爱一下。
所谓“亲密性”是爱情的情绪因素,指的是两人彼此了解而感觉亲近的程度。比如说是否知道彼此的生活经验及心路历程,是否对彼此的生活习惯及思想都很清楚,也能相互分享心事提供支持,这种了解就叫“亲密性”。
至于“热情”是爱情的行为因素,是指热恋对方,对对方产生希望“形影不离”的亲近需求,当然最常见的表现方式就是性行为,这种想和对方发生亲密关系的感觉,就是热情。
而所谓“承诺”,则是两个人都有“天长地久”的意愿,想长久地去经营这份感情,是爱情的认知因素。
6 种相处模式
一、喜欢
有的人在结婚时,由于相处久了,彼此对对方的家世、背景、生活习惯及思想都非常清楚,却不一定有着强烈的生理需求和天长地久的意愿。说实话,这种感情比较接近朋友之爱,而不是男女之爱。通常这样的人会认为“友情”是“爱情”的第一步,彼此可因了解而产生热情及承诺,这种只具有“亲密性”的感情称为“喜欢”,也可以用来解释所谓“红颜知己”的情况。
二、迷恋
第二种感情是男女之间只有“热情”的因素,所谓的“一夜情”就是这种情况。两个陌生人相互之间有着强烈的生理上的吸引力,甚至连对方姓名都还没记清楚,却一样可以一夜缠绵,次日清晨起床,激情消退,就挥挥手,各分东西,彼此既不了解,也没有承诺,而这种感情似乎在现代都会中已屡见不鲜。
三、空洞之爱
而令现代男女想来就头皮发麻的中国传统婚姻方式“媒妁之言”,只凭双方父母的一句话,就将两个甚至连面也没见过一次的男女送入洞房,这种婚姻只包括了“承诺”一项,全无“亲密性”及“ 热情”,这称之为“ 空洞之爱”。有意思的是,过去多数人都臣服于社会礼俗的束缚,照样可以维持一辈子的婚姻关系,同时,也不乏在婚后慢慢培养出亲密性及热情,而幸福过了一生的情形。
四、浪漫之爱
现代有一些观念开放的男女,彼此非常了解,生理上配合度也颇佳,却不一定有长相厮守的打算。这种“新同居主义式”的感情,包括了“亲密性”及“热情”,却缺乏“承诺”,因此两人只同居一处而已,却不会论及婚嫁,要是哪天觉得不合了,就挥手拜拜了,这种感情称为“浪漫之爱”。
五、伴侣之爱
而当一对男女之间有足够的了解,虽然缺乏生理上的热情,却愿意白头到老,也就是说,这种感情包括了“亲密性”与“承诺”,却没有“热情”的因素。这个情况常发生在相处已久的老夫老妻之间,也就是我们所谓的“老来伴”型的感情。
六、虚幻之爱
第六种是所谓的“一见钟情”式的感情。双方第一眼就产生电光火石的热情及厮守终生的欲望,而在对彼此的背景、思想及生活习惯全无所知的情况下,决定结合,所以具有“热情”及“承诺”,却缺少“亲密”,闪电结婚就是最好的例子。男女之间的情感形态有这么多种,所以当你自问“我跟他(她)是不是该结婚”的时候,建议你不妨先冷静地分析,你们之间的感情,到底属于哪种形态?
如果你们的感情,三种因素全部包括了,那么恭喜你,赶快去挑选结婚礼服吧!只要经营得当,日后的两人世界应该会是很精彩的。
但如果不是三种因素全都包括,也就是说,你们的情感是属于前面提过的其他六种情况之一,倒也不用太过担心,因为这并不表示你们的婚姻就不能维持。
事实上,我们看看周围亲朋好友的婚姻,有太多类似的例子,一起过了几十年,当然其中有的愈来愈好,有的却每况愈下。而其实,人的感情的确会起变化,这是因为情感三因素本身具有“流动性”,在不同的阶段,可能会发生不同的变化,此消彼长的结果,就会影响到两人之间情感的状况。
比如有些人在结婚之初,情感三因素全部包括了,但过了一阵子,也许“热情”渐渐消失,于是原本恩爱的夫妻,在床上可能慢慢形同陌路。这种例子也是俯首可拾。
又比如,先生因为工作的需要,每天接触的全是最尖端的科技新知,而太太则因成天待在家里,满脑子想的只是柴米油盐,两个人思想全不搭界,话也谈不到一块儿,“亲密性”自然慢慢消退或消失。还有的时候,一方因意外或疾病造成生理上的缺憾,使得两人间的“热情”因素不得不因而改变。像这种改变,如果双方都认为并不重要,那么对婚姻的影响还不致于太大,婚姻仍然可以维持下去;但如果这种改变的因素是其中一方,甚至双方都认为是非常重要的,那么就会危及婚姻的维系了。
所以婚姻能否持续经营,主要得看双方的“情感需求”是否排序相同。因此建议你和他(她)双方在论及婚嫁之前,最好先仔细想想在自己的情感需求中,情感三因素的排列顺序是怎样的。
例如有人认为三因素中的“承诺”一项最重要,其次是“亲密”,至于“热情”因素则排到最后,因此不论未来夫妻之间发生任何问题,他都会忍受,绝不考虑离婚。而有的人则认为夫妻之间最重要的是生理上的配合,也就是“热情”,接下来才是亲密,至于有没有承诺并不那么重要,所以当自己对另一半的生理吸引力的新鲜感消失之后,可能就会义无反顾地想与对方分手,而另觅新鲜的性伴侣。也有人认为夫妻间最重要的是彼此之间的亲密性,所以希望和伴侣随时互通讯息,告诉对方自己最近的生活经营、想法及成长经过等等,至于热情,则在其次。如果两人对情感三因素的需求顺序一样,那么两人之间的沟通可以做得很完整,这段婚姻就比较容易经营下去,即使两人婚姻无法持续,但至少还可以维持友谊。反之,如果两人对情感的需求顺序完全不同,则两人之间的配合度可能不高,那么对于婚姻就必须三思,不要贸然行动。
掌握了以上的原则,当你听到对方问:“亲爱的,我们结婚吧?”你就会有比较确定的答案,到底该不该走上红地毯了。


——文/张怡筠台湾著名心理咨询师
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