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《心理与健康》

开博时间:2016-07-01 14:43:00

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回国后发现与父亲有代沟,怎么办?

2018-06-26 21:27:00

  老师您好!我是一名19岁的高二的学生,在国外读书已经两年了,这次放假回国,总感觉和父亲的争吵越来越多,总觉得父亲不尊重别人的意见,一直按照自己的意愿办事,不顾及我的感受。比如:那几天,约好了时间他开车送我去找朋友玩儿,他竟然迟到了半个小时,其间我打电话他还不接,见面后一个劲儿地说只是先接了个别人的电话,为什么别人的事情都比我的事情重要?我一听当时就急了,和他吵了起来,很快,就被他赶下了车,我真是气死了。说实话,我从内心并不想和他争吵,可好像有的时候真的是控制不住,我该怎么办呢?

  小刚:

  你好!从你的来信中可以发现,这次放假回国与父亲相处得不是很融洽,他的一些表现引起了你的不满。你或许感觉到父亲变了,变得越来越难以理解甚至是难以理喻。反 过来说,在你希望他理解你的时候,父亲也因为不能够给予你充分的理解而让你失望。我们可以先探讨一下是什么形成了你们父子间相互理解的障碍。

  你在国外读书两年,与父亲分离期间有对父爱的渴望是很正常的。尽管现在各种通讯渠道很便捷,但都不能代替朝夕相处的感受来得直接。还记得父亲送你登上旅程的时刻吗?是不是像朱自清先生《背影》中描述的一般历历在目而又刻骨铭心呢?在无法直接交流的情况下,你能够用来“脑补”的父亲形象就很容易定格在送别或更美好幸福的时刻,因为那时的父亲是具体的,是最有爱的,那个形象最能满足你对父爱的渴求。

  你两年前离开父亲时才17岁,虽然已经超过了一般儿童与家庭分离产生分离焦虑的年纪,但是身处异国他乡,避免不了“文化休克”的问题。也就是说当时的你除了需要面对离家的焦虑,还要面对语言、习惯、风俗、生活、学习等各方面的适应过程。此时如果遇到困难,想到向家人特别是能给予你人生指导的父亲求助是很自然的,这样就在你心中不知不觉强化了父亲那个无所不能的完美形象,这个形象在你孤立无援时给了你莫大的精神支持。

  当你暂时回国,盼望着从现实中真正满足自己的各种情感缺失时,父亲给你带来的却是一连串的失望。这也许告诉你,这个父亲才是真实的,才是触手可及的,而那个心目中的父亲只是个理想化的形象而已。你可能还没有时间也没有想到去了解父亲在你离开时的生活、工作上都发生了什么变化,但此时的他,既不是你心目中的父亲,也不是两年前的父亲,而是需要你刮目相看的父亲了。

  以你提到的事件为例,当你仍希望父亲以你为中心、为你提供帮助时,可能没有想到,父亲这两年已经习惯了你不在身边的生活,甚至他会认为你已经通过两年的国外生活锻炼成能够自立而不再需要他照顾的男子汉了。这一方面让他欣慰,一方面也让他失落。复杂的情绪交织在一起,对他来说也是前所未有的压力。在没有准备的情况下,遇到事情,与你发生争吵,看似是意料之外,实际是情理之中的。

  在这件事中,你有不少委屈的感觉,这完全可以理解,但是更为重要的,是你在国外的两年里日积月累了更多的不良情绪。通过这次暴露的难过感受,实际上是在借机会表达长期积压的情绪。换言之,你需要机会直接向父亲倾诉不在他身边时的种种情绪体验,以获得当时得不到的情感反馈。

  你现在正处在青春期的后期,很有必要了解青春期心理的矛盾性特点。发展心理学研究发现,正常人在青春期,心理会出现独立和依赖的矛盾、理想和现实的矛盾、自负和自卑的矛盾、沟通和封闭的矛盾。这些矛盾无不集中反映在了你和父亲的关系上,出国的分离又加深了你们之间的代沟,使问题看起来更加复杂。了解学习了这些心理学知识既有助于认识问题的实质,又有助于你和父亲互相理解,是值得你们共同重视的。

  当然,如果有条件可以求助于专业的家庭心理治疗师,以进一步分析在你和你的家庭中存在的具体关系。相信通过专业的帮助,你和父亲之间的矛盾一定能够顺利解决。

  祝你学业有成,全家幸福!

本文来自《心理与健康》

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