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《心理与健康》

开博时间:2016-07-01 14:43:00

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二胎家庭,你知道吗?

2018-09-27 23:07:00

  二胎政策,带给社会和家庭无限生机,但同时,也带给身为“独生子女”的家长们空前挑战。在生第二个宝宝前,我们先来思考几个问题吧:先弄清楚孩子为谁而生?

  很多家长会问老大:“你想要小弟弟/小妹妹吗?”如果孩子说“是”,就似乎和他达成了共识,他就要对他说的“是”负责,以后就要欢天喜地地喜爱老二,不能有欺负或不喜欢老二的行为;如果老大说“不”,似乎家长再要老二就对不起老大,因为他并不欢迎弟弟或妹妹,家长的心里就会充满内疚和自责:“我们太自私了,要老二给老大造成了多大的伤害呀。”

  有些父母因为心中满是对老大的歉疚,就故意忽视老二,让保姆或老人带老二,老大自己带,老二成了那个被故意忽视的孩子。用忽视老二,来证明父母对老大的爱没有变。

  家长朋友们错了!想要孩子,那是你和你爱人的决定,是这个家庭的决定,这个决定是由爱而生,是因为在养育老大的过程中,感受了那么多的幸福和美好,让这个家庭有力量去迎接新的生命孩子不是家长,他不能对自己的暂时想法负责,他也无法对大人的做法负责。要负责的是父母本人。如果老大出现了什么问题也并不是因为有老二才会有,只是在老二出生后,问题呈现得更明显。即使没有老二的到来,在老大进入社会后同样的问题也会出现。

  如果家长心里认定老大对老二不欢迎,那么孩子就会把我们的担心全部演绎出来。我们也要注意,不能说“你不听话,妈妈就喜欢弟弟了”,这会内耗孩子成为自己的力量。

  对第二个孩子的性别期待。讨论性别的文章很多,这里我只想说,孩子优秀与否,拼得不是性别,拼得是家长,家长是否有能力胜任,成为那个“别人家的”优秀家长。如果你们是,不管孩子是男孩女孩,他/她都会成为优秀的人。

  家长对性别的期待,往往会隐藏着对自己的不够满意。不要在一个孩子面前评判另一个孩子。

  评判的过程是比较和警告的过程,是杀鸡儆猴的道理。“看你哥哥多淘气,整天就是破坏东西,什么东西只要到了他的手里,肯定会弄坏。”

  “看他,总买那些没有用的玩具,把家里弄得乱七八糟。”老二在旁边听是什么感觉?他一定会乖乖地听着,这些事情也许他也有愿望尝试,但听完妈妈对老大的批评,无形中就成了对他的禁令。

  每个年代都有属于那个年代的时尚,每个年龄段都有不同的喜好,那些没有经历的体验,将会成为终身的渴望和遗憾,一种无形的制约总是无法让他追求想要的幸福

  或者,我们当着一个孩子的面,表扬另一个孩子“看看你哥多有礼貌”“看看弟弟,从来不像你那样淘气”……

  这样的表扬,是起不到激励作用的,有时反而会让孩子做出一个选择,做成与家长愿望相反的那个人;因为,即使是负面的影响,也能引起家长的关注。所以,这样的家庭会有两种截然不同的两个孩子:一个懂事听话,一个调皮惹事。

  家长们还要觉察,我们一不小心就会对更像自己的孩子偏心宠爱。如果夫妻关系不好,那么长得更像对方的孩子就容易受到不恰当的对待。

  不要以为老二年龄小就弱小,他有他的智慧。

  写到这,我就想到了那个“灿烂迷人的回眸一笑”。我们在圣诞节的一个活动中,家长把两个孩子带来了,哥哥和妹妹。妹妹只有两岁半,是第一次来,很安静,活动中,妹妹只是在旁边静静地看。活动结束离开时,哥哥跟着父母进了电梯,妹妹在最后面,在进电梯之前,她回过头来,对着我们嫣然一笑,那个笑,无比灿烂可爱,老师们顿时被迷倒,纷纷蹲下来和她说再见,以至于家长再来时,总会问怎么没带妹妹来。小家伙用自己的方式,征服了一群大人,这是不是力量?

  不爱哭的孩子也许更需要关注。

  有的宝贝天生很顺从,有位妈妈说:“我家的老大,从小就很听话,让干吗就干吗,给他换尿布,特别配合,一动不动,做抚触,半小时都不反抗……老二就不是这样,一点不满意都不行,哭声也大,力量也大,不好好对待他可不行。”

  对于婴儿来说,长久的顺从是需要他压抑很多真实的愿望和想法。所以敏感的父母要给予家里那个顺从的孩子更大的耐心和允许,鼓励他表达出真实的想法,允许孩子有不同的情绪表达,允许孩子犯所有孩子容易犯的错。不要让老大要让着老二,或者听话懂事的一方要让着另一方。

  不要试图让谁让着谁。谦让,孩子屈服的是父母的意志,不是孩子自己的真实意愿。“让”后,总会藏着攻击。不利于孩子间真实情感的流动。

  为了避免争端,让两个孩子分开。

  有些家庭为了避免看到两个孩子起争端,就以各种理由把两个孩子分开。有的是一个去奶奶家住,一个留在自己家;还有时把两个孩子的时间和房间错开,避免两个孩子见面相处;还有的会紧张地看着两个孩子,稍有矛盾,立刻分开。

  这样做就体现不出生两个孩子的益处了,因此不建议这样做。恰恰是两个孩子间的相处,可以让两个孩子都有不同的体验,老大可以体验一种领导、照顾弱小……老二可以体验到被照顾、从老大身上学习更多的技能……孩子在冲突中,学习了与人交往的方式。这些体验都是进入社会性的提前演练。

  两个孩子的间隔最好相差4~6岁。

  有些家庭老二的出生恰逢老大上幼儿园,老大就容易在这个期间出现较严重的分离焦虑。相差4~6岁,大的孩子已经开始了社会化的体验,这个时候,就较容易接受弟弟妹妹。

  还需要注意的事情:家长要客观地和老大讨论即将到来的弟弟/妹妹会有哪些行为,不要只说美好的,实际上的问题也可以让老大有个预期,例如,小弟弟/妹妹爱哭,因为他不会说话;刚出生时会大部分时间在睡觉;会爬时也会碰你的东西;妈妈还要给他喂奶,就像小时候喂你一样;因为他不能走路,妈妈会经常抱着他……

  家长也可以把老大小时候的视频和照片找出来,一起和老大回忆他的成长中有趣的事情、里程碑式的成长事件。这些能让老大了解到自己是如何长大的,他也会为自己的长大而骄傲。

  两个或多个孩子的家庭,更是遵循了自然的规律。这种情况下成长的孩子们会有更多的自然的情感流动,童年的生活会更充实,未来的世界会更完整。

本文来自《心理与健康》

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