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【原创】不良PUA:别让套路毁了爱的纯真、毁了你

  不知何时起,“撩”这个略带有情色意味的字变成了流行语。近日,媒体曝光了在“撩妹”路上走火入魔的组织,不良PUA。这些组织不仅教授骗财骗色技巧,甚至为达到情感操控的目的,不惜鼓励女性自杀,其道德扭曲之程度令人咂舌。在商业利益的推动下,他们正在逐渐将毒爪伸向青少年。今天我们一起来学习,如何防范卷入不良PUA之中。

不良PUA组织的线上课程 图片来源:壹心理

  爱情究竟是什么?成熟的爱又是什么?

  等等,我想看的是PUA,你干嘛跟我谈爱情?先别激动,想想看,PUA组织的渣男们(其实学员不仅限于男性)是用什么来吸引异性的呢?答案是一份伪装的爱情!爱情究竟是什么,让万千众生为之倾倒。爱情仅仅是“我喜欢你,你喜欢我”的两情相悦吗?答案并没有那么简单。

  心理学大师弗洛姆说,爱是对人类生存问题的解答。进化心理学认为,婚姻是两性基于繁衍的博弈。美国心理学会会长、著名的心理学大家Robert Sternberg提出爱情三元论,将爱情分解为三个基本成分:激情、亲密和承诺。

图片来源:百度百科

  激情是一种强烈渴望与对方结合的状态,就是看到对方有一种怦然心动的感觉,也包含性的吸引。亲密是指两人之间亲近温馨的体验,最明显的行为特征是两人彼此分享秘密,而不愿和别人分享。承诺是爱情中理性的部分,是指把一段关系保持下去的决心、欲望(和能力)。

  爱情里不仅仅只有激情,完美的爱同时包含这三种成分,只有亲密的爱是喜欢,只有承诺的爱是空洞的爱,而只有激情的爱则是迷恋。两人之间爱情的成分不是一成不变的,激情在恋爱最初扮演主要角色,成熟的爱一定不会止步于激情。

图片来源:科教园法硕

  弗洛姆在《爱的艺术》中也对“成熟的爱“做出解释。成熟的爱是人在保留自己完整性和独立性的条件下,也就是保持自己个性的条件下与他人合二为一。共生有机体形式的结合常被误以为是爱情,但在其中的个体并不是完整独立的。共生有机体结合的消极形式是服从,或称被虐癖;共生有机体结合的积极形式是控制,即施虐癖。

  你可以对性产生好奇,但不要因此让别人利用你!

  食色性也。是的,即便家长与老师都“谈性色变”,但作为一个身心健康的年轻人,你对性产生好奇是再正常不过的。但是,是的,总有这个但是。你能为自己的行为负责吗?你真的足够了解“它”吗,?

  首先,性可能会让人成瘾。游戏、咖啡、购物、性,甚至吃东西,都可能会让人成瘾,因为在你的大脑中有一个“奖赏回路(reward pathway)”,每当你高兴时,你的大脑就会释放一种名为多巴胺的神经递质,使你产生欣快感和陶醉感。研究者推测,脑内奖赏效应可能是产生精神依赖性和强迫性觅药行为的主要原因。其次,青少年由于大脑前额叶皮质发育未成熟,自控能力尚未完全建立,更加容易陷入各类成瘾行为中。

  不良PUA组织正是利用了青少年的这一特质,通过网络、社交媒体打擦边球,传播色情淫秽内容,迅速入侵校园,不少高中男生通过网络习得此项技术,对身边同龄甚至低年级学妹下手!

  你以为爱的能力是天生的吗?错!爱是需要学习的。

  在《和陌生人说话:一个渣男的自我陈述》这期访谈中,林晨(化名)称内向自卑的自己终于鼓起勇气向喜欢的女孩表白,但女孩对他说“不是我让你开心,是女生能让你开心;你是喜欢异性不是喜欢我”。林晨称这次失败让他怀恨在心,他开始不择手段的去学习怎么追女生,因此遇上了不良PUA。

  林晨将这次经历建立在一个错误的假设之上:爱的能力是天生的,对方理所应当接受自己的表白。但真相是:“爱情是一门艺术。人们要学会爱情,就得像学其他的艺术——如音乐,绘画……学会一门艺术的必要步骤是什么……一是掌握理论,二是掌握实践”,弗洛姆在《爱的艺术》中如是说。

  “大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱,而不是自己有没有能力爱的问题。……他们认为爱本身十分简单,困难在于找到爱的对象或被爱的对象”。你是否有过这样的经历:之前三令五申严格禁止你在学习期间谈恋爱的家长,在你毕业之后就立马转到“逼婚”模式。仿佛在他们看来,再也没有比爱情更容易的事了。但你知道,事情并没有那么简单。

  这里需要强调一点,学习爱的能力与学习如何“撩妹(汉)“完全不同。你需要学习的是,如何在一段长久的关系中,保持并维护双方的完整性与独立性。那会是一种无比高级的人生体验。

  不良PUA是看上去很诱人的毒蘑菇,当心变成“爱无能“!

  如果你还是对不良PUA好奇,觉得“了解一下总无妨嘛”,那我要发出最后警告了。暂且不提不良PUA组织挑战道德底线、打法律擦边球,很多学员最后也陷入“泡学中毒”的境地。就连被行业奉为始祖PUA大师的“谜男”,最终也因抑郁和精神失常被送到精神病院。

  不良PUA让学员在朋友圈里“高价值展示”,假装自己在骑马、射箭、参加游艇party、爱好宠物、植物,甚至热衷公益等。心理学中有一个专门的词汇形容这一情形,即“假我”。这么做的潜台词是:真实的我是如此不堪,我只有压抑伪装自己,装作别人喜欢的样子,才能被接纳。然而这并没有什么卵用,你根本开心不起来!因为,你的“假我”对让你开心根本不感兴趣,它只关心怎么让别人开心,而你的“真我”只对一件事感兴趣,那就是怎么让你自己开心。我们欺骗自己越成功,就越无法感受到自己的存在,找不到活着的意义。

  没有建立真正的自我,强烈的自我认同障碍,这是边缘人格障碍的一个显著特征。边缘人格因介于健康、忧郁症、精神官能症、精神病这四者之间的边缘,故称为边缘人格。他们和一般人一样拥有健康的部分,因容易遇到一点小事就感到受伤,无法控制冲动的欲望,作出自我伤害、伤害他人……等破坏性的行为,且这些行为会反复出现(维基百科)。

  被不良PUA伤害了的女性:阻止伤害最好的办法,就是当断则断

  大部分PUA女性受害者会出现严重的应激性障碍,时常无缘无故大哭,失眠,做噩梦,抑郁倾向,甚至自残自杀,需要见心理医生。

  你可能会陷入无尽的懊悔与自责之中,社会舆论也可能会让你更加痛苦。但此时,保护自己最佳的办法是从源头远离伤害,与渣男划清界限。与自己和解,给自己时间去疗伤。人生很长,你值得更好的。

  倾诉会帮助你整理自己的情绪,从事件中走出来。你可能对身边的亲朋难以启齿,要记得向正规专业的组织寻求帮助。打着情感咨询幌子的骗子太多。现在很多中学、大学都设有专门的心理咨询老师,在职业伦理的约束之下,TA们会帮你保守秘密,引导你从痛苦中走出来。

  与其他有相同经历的受害者联系起来,会让你感到自己不是一个人在战斗。#MEE TOO是2017以来在社交媒体上广泛传播的一个主题标签,用于遣责性侵犯与性骚扰行为。数百万人使用了这一标签来公开她们的不快经历,其中也包括许多知名人士。今年年初爆出的密歇根州立大学体育医生纳萨尔在长达10年的时间里性侵156人,公开检举纳萨尔的第一人女律师瑞秋·丹霍兰德自己也是纳萨尔的受害者,在长期通过第三方申诉无果后,她选择成为一名律师自己站起来维权。

  作者:马红

本文来自:中国数字科技馆
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