马上就要过年，不少人可能会带对象回家见家长。《带你去见我妈》，就应景上映了。电影的主角是在深圳打拼的一对情侣，男方家是汕头人，女方是杭州人。男方担心传统的妈妈不能接受女方是外省人还离过婚，恋爱两年多一直没有向家里人介绍过自己的女朋友，反而被妈妈不停安排相亲。面对妈妈持之以恒的催婚，男生终于决定跟女朋友领证结婚并带她回家。
不少年轻人认为恋爱结婚是自己的事情，跟老一辈不用认识、更不用见面，就算结了婚也不必经常见。在人们的刻板印象中，“恶婆婆”和“恶丈母娘”是不少家庭矛盾和婚姻失败的始作俑者。即便《带你去见我妈》里面有可爱善良的婆婆，小两口还是差点因为妈妈不能接受女方的离婚身份而分道扬镳。现实中，跟对方父母的关系的确会影响到一大家子生活的方方面面，比如小夫妻的感情、祖孙之间的关系，这种关系既可以成为压力，也可以是一种有力的支持。而婆婆或者岳母又是特别重要的一环，因为比起其他家庭成员，妈妈会更多地卷入小夫妻的生活之中，即使在美国，婆婆和岳母也常被看成麻烦制造者。最近的一项中国研究也发现，在三代同堂的家庭中，年轻的妈妈跟自己婆婆的矛盾（相比跟自己母亲的矛盾）会给小夫妻带来更大养育压力和家庭矛盾。
即便没有结婚，如果两个人的关系已经很稳定并要走进婚姻，与对方家长的相处必不可少，婚前和长辈的关系，对于对方的期许，也会影响后续的关系。跟所有人际关系一样，跟对象父母的关系受到行为、情感、认知因素的影响。行为方面的因素，比如见面频率，多久见一次面，是网上联系还是面对面的交流，日常都有什么交流，比如会不会在朋友圈点赞、逢年过节的礼尚往来、碰到事情会不会互相帮忙等等。情感方面的因素，也就是对对方的喜好和态度，比如即便不是自己的父母，你也很喜欢叔叔阿姨（“爱屋及乌”），或者是不得不接受，以及你愿不愿意跟对方家庭来往等。最后是认知方面，这包括对对方的了解，以及如何看待、理解对方：对方的三观你能不能接受，他们又能否接受你的三观和行为。比如对方妈妈喜欢跳广场舞，你能接受吗？你经常工作加班，对方家长如何看待？
面对“后半生最重要的人前半生最重要的人”，大家都希望给对方父母留下好的印象。那么如何才能赢得对象爸妈的好感呢？曾有希腊的研究从晚辈和长辈两方面探讨了哪些方法最有用。研究首先考察了晚辈有哪些办法，然后又询问了长辈，他们最吃哪一套，结果发现，父母对于“对孩子最合适”接受度最高，其次是不直接对峙；而“对我最好”和主动接触最难成功。所以天下父母都一样，最看重的就是对自己的孩子要好。婚前双方要多接触，并建立较好的关系，对于未来有信心，是建立良好关系的开始。曾有一项美国研究在婚前和婚礼后6-8个月对小夫妻两人及各自的妈妈（婆婆和丈母娘）进行了访谈，结果发现，如果婚前对于对方有较多接触并有好感，婚后长辈与晚辈的关系也比较好。如果婚前就担心婚后的婆媳关系或者认为有人或事可能导致问题，那么婚后的双方关系也比较负面。
在电影中，外地媳妇见到本地婆婆，为了拉近彼此距离，临阵磨枪地学了几句潮汕话，但当“准婆婆”一听说是外地人，就露出了为难的表情。就算相处下来逐渐接受女孩，但跟人谈起还是用“外省”来代指媳妇。
中国人在关系分类时，遵守两个维度：第一个维度是先赋身份维度，也就是根据血缘关系或者社会关系表现出的人际距离（出自伦理的是否亲近），在情感上表现为“应有之情”；第二个维度是社会交往维度，是指人际吸引的性质和程度（出自本心的喜不喜欢），在情感上表现为“真有之情”。
媳妇、女婿就恰恰处在很尴尬的地位——在身份上是“家人”，但在情感上又不是“自己人”，情感和身份的矛盾，就成了双方矛盾的根源。中国台湾的黃囇莉教授等人通过对婆婆、媳妇的访谈进行质性研究，发现和谐的婆媳关系并不是只有一个模板，幸福的家庭也各有各的相处之道。婆媳关系中存在“情感关系”（亲）和“权力关系”（尊）两个维度，双方能够在两个维度上都达成一致，则会有好的婆媳关系。最为理想的婆媳关系是将“应有之情”转化为“真有之情”，将“外人”转化为“自己人”，也就是“情感关系”的维度很高——婆媳之间可能情同母女（“权力关系”尊卑有别），也可能情同姐妹（“权力关系”更加平等）。双方也可以将“应有之情”维持到底——婆媳之间是“合作伙伴”（双方平等、分工合作），或者服从关系（主从有序，各尽本分）。所以说，和平相处的两代人，不一定都要尊崇一样的道路，需要找到最符合自家情况的相处之道。
要真正做到彼此成为真正的自己人，双方还是需要在交往中付出真情实意和关爱包容，强调共性、接受差异。适当的交流可以拉近距离，在交流过程中要有同理心，考虑对方的需求，讨论他人感兴趣的话题，并用对方更习惯的交流方式。面对差异时，将自己置于他人立场，想象和推论出他人的观点、意图、感情、动机或需要的行为，也就是观点采择。
理解包容，才能家和万事兴。
作者：中国科学院心理研究所 王日出
本文来自：中国数字科技馆
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