伤感的婚姻死缓一年

方刚

通常，如果确认一桩婚姻注定会破碎，我总会建议当事人尽早结束它。长痛不如短痛嘛，我们需要省出时间去做更有意义的事情。然而面对晓雅，虽然我估计她的婚姻走入正轨的可能性很小，但我还是给她提供了很多维系婚姻的方案。

我清楚地记得第一次见面时晓雅说的话。她说自己被丈夫打了，离家出走后她准备离婚。

晓雅同周浩是通过别人介绍开始谈恋爱的。那时她是一家纺织厂的女工，极难接触到异性，周浩则是超市的仓库管理员。表面上般配的一对，其实早已有了很大的差距。周浩技校毕业，对现状很满足；晓雅高中毕业后，参加了自学考试，取得英语专业的大学毕业证，而且晓雅很漂亮，完全有资格凭这个优势找到一个职业与收入更理想的对象。

可这些差异被晓雅忽视了。“周浩是我结交的第一个男朋友，算是初恋吧。”她说。

周浩也是第一次谈恋爱。他无时无刻不对晓雅百般呵护，令晓雅感到温暖与幸福。恋爱三年后，晓雅便在家人的反对声中决意嫁给周浩。那时她的勤奋已得到一位厂领导的赏识，被调到厂办公室成为了一名文职人员。晓雅说：“我不需要丈夫多么有钱，或者有多么好的职业。我只需要他爱我就足够了。”

很明显，晓雅犯了一个错误，那便是认为呵护与关怀便是爱。其实，爱是一个很大的概念，它也要包括双方的尊重与理解、两个心灵的共鸣等等。这些方面不如呵护与关怀那样容易被感觉到，但对于需要相伴一生的婚姻关系而言，却是更为重要的。

晓雅对爱情的简单理解已经为她的婚姻埋下了隐患。婚后，小两口同周浩的父母住在一起，而且一住便是8年，直到她8年后的离家出走。

社会学研究婚姻与家庭时，常使用“核心家庭”与“扩展家庭”这组概念。前者指的是一对夫妻与未婚子女组成的小家庭，而后者则是一对夫妻与已婚子女组成的大家庭。中国人推崇“四世同堂”的扩展家庭，除了观念上的原因外，还有缺少住房的现实考虑。但核心家庭有助于减少代际间的摩擦，有助于家庭成员个性的充分发挥，而扩展家庭几乎不可避免地造成对个性的压抑。

晓雅在结婚两年后有了一个女儿，所以，她实际上生活在“三世同堂”的家庭中，而这个家庭的居住空间不到50平方米。时间与空间的挤压，加上普遍存在的婆媳矛盾，我能够理解晓雅在过去8年间所感受的东西。然而晓雅却说：“我与婆婆的冲突并不多，8年间只闹过两三次小矛盾，而且没有爆发。我们都选择了退一步海阔天空。”问及原因，晓雅解释道：“自己的性格比较好，遇事很能忍。”我告诉她：“表面看来还算和谐的婆媳关系，其实也可能存在危险。”

人与人之间的矛盾是不可避免、永恒存在的。如果双方能够不断爆发冲突，则有利于将不满情绪及时表达出来，从而使关系更加稳定；相反，如果总是压抑冲突，则会使矛盾积累，最终可能导致关系的破裂。晓雅与婆婆的关系，会不会与这种压抑有关呢？

第二次面谈时，晓雅说：“一天中午，周浩打电话给我，可电话一直占线。后来打通了，他问我在干什么，我很随意地回答在上网聊天。没想到他在电话里吼了起来，骂了很难听的话。下班回家，我发现他正在家门口等着我，怒气冲冲地不让我进家。用他的话说，上网聊天的都没有好人，都是去乱搞男女关系的。”

周浩责难晓雅，口中污言秽语，晓雅极力为自己申辩，随后周浩便动手打了她。晓雅一气之下转身跑了。

这一去便是长达四个月的离家生活。晓雅告诉我，她上网聊天绝对清白。曾有网友约她见面，她说那是绝对不可能的。我相信晓雅的清白，但对于周浩的那一巴掌，我同晓雅却有着不同的理解。晓雅无法想象，自己的丈夫怎么可以对她动手。在她的心里，婚姻应该是相敬如宾，举案齐眉的，周浩的巴掌打碎了他们的婚姻。

我对晓雅说：“你对婚姻的理解如同对爱情的理解，不够老练。婚姻中不可能没有冲突。冲突使双方认清自己，从而不断调整、协调彼此关系，没有冲突的婚姻是不正常的。那一巴掌只能说明当时周浩气恼了，由此便认定你们的婚姻应该终止，可能太草率了。”

晓雅对我的观点表示异议。四个月间，周浩多次找到她，向她陪礼道歉，请求晓雅的原谅，要接她回家，但晓雅都没有答应。她说：“一支水晶杯被打碎了，再粘起来也是有裂痕的。”

没有哪只婚姻的水晶杯是没有受过伤的，毫发无损的婚姻只是个理想。其实，打碎的水晶杯复原后，裂痕虽无法恢复原状，但也不一定因漏水而影响日后的使用。此时的晓雅便处于这样一种危险当中。“从小到大父母都不曾打过我，周浩凭什么打我？”晓雅委屈地说，“恋爱三年，结婚八年，加在一起十一年了。我是什么人，他应该很清楚！他应该信任我！”

晓雅的个案比较复杂。第三次会面，随着谈话的深入，我对她有了更深入的了解。在事件发生的时候，结婚已8年的他们生活都发生了更多变化。

如今的晓雅已是那家工厂的副主任，正读在职的研究生；而周浩则下岗多年，先是整天在家睡觉，闲了一年多，然后才在晓雅的一再催促下做了一名投递员，每天早晨五点上班，九点以前下班，随后便几乎整整一天的昏睡，直到第二天凌晨四点多醒来。

晓雅说：“我惊讶于他那么能睡觉。我仍然不在意双方收入与地位上的差异，只希望两个人能够合合美美地过日子。但是，这些基本的要求却一再被他破坏。打我一把掌只是个导火索，此前的几年间，我们已经闹过很多次了。他是一个没有责任心的男人，家里的事从来不管不顾，女儿7岁了，他没有一天带过孩子。他强烈反对我读研究生，甚至把家里的存折藏起来阻止我交学费。”

听完这番话我立即意识到，两个人的这一差别也许才是他们婚姻的致命之处。曾有人问我现代的婚姻是否需要“门当户对”，我回答地位与阶层的“门当户对”已然过时，但观念与人生追求的“门当户对”却是和谐婚姻的基础，在绝大多数婚姻中是万万不可或缺的。晓雅与周浩的矛盾，显然来自这种深层的冲突。

我意识到，除非发生奇迹，否则两个人的距离肯定会越拉越大。

至此，随着交流的深入，我和晓雅达成了共识。影响他们婚姻的因素有很多，其中有些是深藏不露的。晓雅曾向一位女友谈过自己的婚姻危机，那位女友分析说，周浩是一个值得继续与之为伴的男人。理由可以列出一大堆——虽然不思进取，但还算老实本份；虽然猜疑，却说明他思想保守，自己不会有外遇；虽然一气之下动手打了她，却正可谓爱之弥深……

我也建议晓雅继续为这婚姻努力，但理由是不同的。我认为，虽然她的婚姻中确实出现了许多问题，虽然那些深层的观念差异很可能会导致他们离异，但这些潜在危机此时仍未到足以毁灭这桩婚姻的地步。目前的问题是，晓雅对婚姻的理解有欠现实，她离婚的理由显得有些勉强与唐突。如果仅仅因为一巴掌就离异，我担心她会后悔的。何况，周浩是她的初恋，是她深入接触过的惟一一个男人。

晓雅工作的纺织厂里男性很少，我从同她的谈话中便感到她对异性的一些不切实际的看法。所以，为了一次冲突便结束婚姻是不负责任的。他们婚姻的真正危机，来自于两个人生活态度的差异。晓雅之所以不能原谅那一巴掌，本质上还是基于对周浩的更深层的不满。如果周浩有很大的改变，他们的婚姻便是有价值的，这种改变应该包括：周浩变得好学上进，至少不再每天昏睡，而是去承担更多的家庭责任，对晓雅的工作有更多的支持等。

晓雅问我：“这可能吗？”

我回答：“男人是需要培养的，你不妨去培养自己的男人。只要你肯下一番苦功夫，即使不能完全改变他，至少可以改变一部分吧？即使不能从本性上改变，至少也可以从行为上改变他吧？”

晓雅听着笑了。“照这样做可能会有效果，但是我找不出这样费心的理由。”

我知道这正是问题的根本所在。八年的婚姻，同时也是八年的潜在创伤，晓雅已然对周浩认识太深，失望太多，失去了“培养”的兴趣。我坦诚地告诉她，这样做还有一个目的是，让她今后在不得不离婚的时候，不再后悔，因为她已经尽力了。而且，在这一过程中，她将真正认识到婚姻的实质，慢慢抛弃对婚姻的简单化认识。

当然，晓雅很爱自己的女儿。这四个月间女儿一直跟父亲生活，每次见到妈妈都掉眼泪，问妈妈为什么不回家。晓雅的心很疼。如果她的婚姻真的可以修复，至少对女儿是一个安慰；如果经过努力，她的婚姻仍然不能修复，那么她可以在未来的某一天，心无愧疚地对女儿说：“妈妈已经努力过了，妈妈确实尽力了。”我相信，这对于女儿的成长而言同样是一个重要的安慰。

“按照我的方案，少则半年，最多一年，你就可以知道自己成功还是失败了，就可以最后决定这婚姻是应该结束还是维持了。你就当作宣布婚姻死刑，缓期一年执行好了。你只会因为它而得到很多，而不会失去更多，何乐而不为呢？”我最后这样鼓动晓雅。

晓雅说，她会尝试着去做。

我明白，无论晓雅尽了多大努力，也无论这种努力进展到什么时候便中途夭折，晓雅一定会清楚地认识爱情与婚姻关系，使她在未来的某一天，即使离婚了也不会再忧愁，而且再次面对婚姻的时候，她将变得成熟。