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《心理与健康》

开博时间:2016-07-01 14:43:00

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老来始物相伴理

2017-06-01 07:50:00

  算起来,与老伴一路走来,经历了大半个世纪的祸福与共。随着感情的愈发深厚,我也发现了一个挺有趣的现象。我们两人是经人介绍才走到一块儿的,在那个年头,这是多数青年男女共结连理的方式,毕竟,那个年代自由恋爱还比较少。而经媒人撮合的婚姻,大多都经历了一个互相衡量与计算的过程。其实,说白了,就是算算看,自己能从对方那儿得到些什么,这倒也并无不可。毕竟,两个没感情基础的人,若是要在一起,总得有互相吸引的地方,可能是对方的性格,家世,或者是能力等等。

  在这种情况下,能在一起的人,自然是有所“得”。有的,可能觉得对方家庭不错,能力也可以,以后能有比现在更好的生活。有的,可能看中的是对方的外表。至于我,那会儿看中的是对方的性格。有人关心,有人照顾,这也是我认为能从对方和这段感情里所得到的。以能得到什么开始一段感情,这其实不仅是我那个年代,如今的年轻人也多是如此。就好像时下流行的“暖男”,也是一个道理。女人找“暖男”,是想着能有人陪着,一起吃饭散步看电影;无聊的时候,能有人说说心里话;还有,能让对方做这个,做那个。

  所以,多数人的感情,都是从“能得到什么”开始的。可后来我发现,事情似乎慢慢变了个样。

  以前,我在乎的是能做些什么,能从感情和对方身上,得到什么;可后来总觉得,随着感情的加深,自己的顾忌越来越多。买一样东西,总会下意识地想想,对方如果不喜欢呢?做一件事,也会先考虑,万一让对方不高兴,岂不是得不偿失?于是,自己的世界里,“能”越来越少,“不能”越来越多。

  有时候想想,难免觉得“亏本”。刚在一起时,总觉得世界之大,随我任意,无所不能。同时,也觉得自己从婚姻里得到的,比一个人的时候更多,更划算。当然,这种“更多”,是精神上,而非物质上。可如今,怎么反倒处处都是暗雷?说什么、做什么,都得先在脑子里过滤一遍,生怕让对方不高兴。本来,觉得另一半温柔体贴,能照顾自己;可后来,感情深了,自己反过来,事事为对方着想,反倒束手束脚。

  可后来想一想,这也是件好事。以前,我们关注的是“能做什么,能得到什么”,换言之,我们更关心的是自己;我们在意的是能从对方身上得到什么,才能让自己更好。爱自己,这没错,也说明我们已经在人生里慢慢成长,懂得关心自己,照顾自己。可这,只是你在人生路上成长的第一步。而第二步,就是“不能”。思考不能做什么,以免引起对方的不快,导致感情危机。此时,关注的焦点不再是自己,而是对方。以对方为中心,以这段感情为考虑的第一要点。这说明,已经懂得去爱别人,去维系一段感情。

  这就像一段感情里,索取是第一步,也就是“能”;付出是第二步,也就是“不能”。人在慢慢成长、慢慢成熟,这不是一件值得高兴的事吗?

  只有“能”或“不能”,感情势必不能长久。如果懂得了“能”,同时也知道了“不能”的重要性,那恭喜了,起码在爱的道路上,我们已经踏出了可喜的一步。

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